КАК ДА ПОДОБРИМ АТМОСФЕРАТА В НАШЕТО СЕМЕЙСТВО?

По идея на David Dykes

Един ден по време на смяна началникът извикал колегите Петър, Иван и Драган в неговата канцелария. Петър бил на тази работа 11 години, Иван – четири, а Драган – една. И тримата харесвали работата си и се справяли добре със задачите си. Шефът им казал: “Момчета, от ръководството на предприятието ми казаха, че организират семинар за това как да работим по-ефективно в нашия завод и мисля, че ще бъде добре за вас да посетите този семинар. Той не е задължителен, така че участието ви в него няма да бъде заплатено. Но той може да направи работата ви тук по-приятна и носеща повече удовлетворение.”

Иван, който имал 11 години стаж се прибрал в къщи и казал на жена си: “Ще има семинар, който може да ни помогне в работата. Но аз съм бил на тази работа 11 години. Какво би могъл някой да ме научи за подобряването на моите умения? Освен това не мисля да правя нещо, за което няма да получа допълнително възнаграждение. Шефът може би се чувстваше задължен да ме покани, но всъщност неговото истинско намерение беше да накара не мен, а двамата ми по-млади колеги, които имат повече нужда, да отидат на семинара.”

Драган, който имал една година стаж се прибрал в къщи и казал на жена си: “Шефът каза, че се организира семинар, който ще ни помогне да бъдем по-добри в работата си. Но аз вече съм бил на тази работа цяла година и не мисля, че има нещо за подобряване. Шефът винаги ми казва, че се справям добре. Струва ми се, че неговата покана се отнасяше повече за другите, отколкото за мен, но той покани и мен за да не постави другите в неудобно положение.

Петър, работникът с четири годишен стаж се върнал в къщи и казал на жена си: “Шефът ни каза, че ще има подготвителен семинар, който може да ни помогне в нашата работа. Той ми каза, че се справям добре с работата си. Може би ме покани, понеже вижда някакъв потенциал в мен, който аз все още не съм реализирал. Може би има нещо в работата ми, което не съм овладял напълно. Какво ще кажеш скъпа, дали да отделя време и да отида на обучението, въпреки, че няма да ми бъде платено за това?”

Жена му отговорила: “Разбира се, че трябва да отидеш. В бъдеще това може да отвори за теб нови врати. Кой знае какви благословения ни чакат по нашия житейски път.”

От тримата колеги само Петър отишъл на семинара. Там научил някои неща за новите технологии, които скоро щели да бъдат внедрявани. Разбрал как техни колеги от други подобни заводи правят инсталациите да работят по-ефективно и кои от нещата, които правели в тяхната смяна всъщност намалявали продуктивността на цеха им. След три години шефът им се пенсионирал и Петър бил избран да бъде назначен на неговото място.

Човек не трябва да бъде гений за да проумее, че Петър е направил добрия избор, когато му е била предоставена възможността да се усъвършенства и да подобри квалификацията си. Няма по-голям глупак от онзи, който си мисли, че е научил всичко, което може да бъде научено. В края на XIX век някой казал, че всичко, което може да бъде открито, вече е открито. Колко много грешал…

По същият начин има хора, които са сигурни, че знаят всичко за брака. Някои от нас са като Иван от нашия пример. Те казват: “Имам 20 години брачен живот. Какво някой може да ме учи за семейството?” Но не е ли възможно през всичките тези години да си вършил нещо неправилно, или пък за 20 години да се е появило нещо ново? Други са като Драган, мъжът с една година стаж. Такива казват: “Виждал съм грешките които по-старите двойки правят, но това няма да се случи в моето семейство.” Но много малко са като Петър, които когато стане въпрос за брака са способни да си признаят, че “Има някои неща, които аз не зная, втори, които трябва да продължавам да уча, и трети които мога да науча от успехите и провалите на другите. Може би има нещо по-добро, което аз тепърва ще мога да опитам в моя живот.”

Повечето мъже се ужасяват когато ги поканят на семеен семинар. Те автоматично започват да си мислят, че ако отидат, това означава да си признаят, че има нещо, което не е наред в техния брак. И проблемът е, че те са прави. Има поне едно нещо, което не е наред във всяко едно семейство. Има нещо, което не е наред не само в мъжа, но също и в жената. Затова винаги трябва да бъдем отворени за нови знания, усъвършенстване и промяна. Да си забием главата в пясъка като щрауси и да се правим, че всичко ни е наред, когато не е няма да доведе до нищо добро. Изисква се кураж да се смирим и да потърсим най-доброто не само за себе си, но и за своя брачен партньор.

Ако вече сте отворени за промяна, бих искал да ви дам шест библейски съвета, които биха съдействали за подобряването на вашия брак.

1. РАЗГОВАРЯЙТЕ ЕЖЕДНЕВНО!

Доброто общуване е белег на здравия брак. Повреда в комуникациите би причинила сериозни проблеми във всяко семейство.

В интернет прочетох забавната история за една двойка, която имала такъв вид проблеми, така че съпругът подлагал жена си на “лечение с мълчание”. Тя се включила в играта, така че те прекарали няколко дни без да си проговорят. На следващата сутрин обаче мъжът трябвало да стане в 4.30 сутринта, понеже щял да ходи в командировка. Той не можел да се събужда сам, а не искал и пръв да каже “Извинявай” и да прекъсне мълчанието. Затова написал бележка: “Събуди ме в 4:30 сутринта за да мога да си хвана влака”. На следващата сутрин той се събудил, погледнал часовника и видял че е осем и нещо. Побеснял. Скочил от леглото и тъкмо щял да тръгва да търси жена си за да си излее яда върху нея, когато забелязал една бележка, която била залепена на таблата на леглото му. На нея пишело: “Четири и тридесет е. Ставай!” Ето какво може да причини една повреда в комуникациите.

За да има добро общение е много важно да бъдем добри слушатели. В Яков 1:19 се казва:

Обаче нека всеки човек бъде бърз да слуша, бавен да говори и бавен да се гневи;

Съпрузи, това от което вашата по-добра половинка се нуждае са едни внимателни уши. Когато вашата съпруга споделя с вас някакво смущение или проблем с вас, тя очаква във вас да намери разбиране и загриженост, а не непременно разрешение на проблема. Просто я изслушайте и й покажете вашето съчувствие.

2. ПОТВЪРЖДАВАЙТЕ ЛЮБОВТА СИ ЕДИН КЪМ ДРУГ!

В Песен на песните 1:15,16 се казва:

15 Ето, хубава си, любезна моя, ето, хубава си;
Очите ти са като на гълъбите.
16 Ето, хубав си, любезни ми, да! приятен си;

Независимо, че са го казвали и чували хиляди пъти, брачните партньори имат нужда да потвърждават любовта си един към друг. В Притчи 16:24 се казва:

24 Благите думи са медена пита,
Сладост на душата и здраве на костите.

Хората имат толкова много тъга, стрес, и болка в живота си. Ако можем да отделим няколко секунди от времето си и да ги насърчим, това за тях би било като чаша студена вода в горещ летен ден.

Във филма-мюзикъл “Цигулар на покрива” има интересна сцена. Там съпругът и съпругата които се казват респективно Теви и Голде имат дъщеря, която ще се омъжва. И родителите й са малко притеснени за това. В един момент баща й идва при майка й и казва: “Обичаш ли ме?” Жената отвръща: “Какви ги говориш?” Съпругът повтаря: “Обичаш ли ме?” Жената казва: “Ти си глупак.” Мъжът казва: “Знам. Но, обичаш ли ме?” Този път жената отвръща сериозно: “Дали те обичам? Двадесет и пет години съм ти прала дрехите. Приготвяла съм ти храната. Чистила съм ти къщата. Дояла съм кравата. Споделяла съм едно легло с теб. Ако това не е любов, тогава кое е?” Тогава мъжът казва: “Тогава ти ме обичаш?” Жената отвръща: “Предполагам че е така.” И той казва: “Предполагам, че и аз те обичам.”

Въпреки, че са минали 25 години, Теви все още се нуждае да чуе думите! Нуждае се да чуе “Обичам те.” От това се нуждае и Вашия брачен партньор.

3. ПОКАЗВАЙТЕ ЛЮБОВТА СИ НА ДЕЛО!

В 1 Йоан 3:18 се казва:

18 Дечица, да не любим с думи нито с език, но с дело и в действителност.

След като веднъж решим, че ще обичаме нашия брачен партньор в дело и в действителност, това, което ще открием е че чувства, които може би са се загубили, ще се появят отново.

Четох за една жена, която не била щастлива в брака си. Така че, тя отишла при своя психолог и му казала: “Докторе, мразя съпруга си. Не ми харесва начина по който той се отнася към мен. Искам да се разведа и да го нараня колкото се може повече.” Докторът отговорил: “Добре, ако наистина искаш да го нараниш, ето какво трябва да направиш. Започни да го обсипваш с комплименти. Кажи му, че го обичаш. Кажи му колко добър съпруг е. И как след всичките тези години ти се радваш, че си се омъжила за него. Готви му това, което най-много обича. И след като се държиш добре с него няколко месеца и той започне да си мисли, че всичко в семейството му е чудесно, забий му ножа в гърба и започни дело за развод.” Тази жена направила всичко, което я посъветвал доктора. След няколко месеца се върнала при него и той й казал: “Е, готова ли си вече да подадеш документи за развод?” Тя казала: “Развод? Защо да се развеждам? Та аз обичам моя съпруг!”

Виждате ли, след като веднъж сме извършили дела, показващи любов, нашите чувства се връщат отново. Ако решим да показваме на нашият брачен партньор внимание и дела на любов, ние ще се изненадаме колко бързо изгубените чувства ще бъдат възстановени.

4. ИЗЛИЗАЙТЕ РЕДОВНО!

В началото на вашето приятелство с вашия бъдещ съпруг или съпруга вие може би сте излезли на това, което наричаме “среща”. Срещата е време, през което предварително сме планирали да бъдем заедно и да правим неща като да отидем на кино, на вечеря на разходка или някъде другаде. Главната цел на “срещата” е да прекараме време заедно.

Спомняте ли си колко любезни сте били един към друг когато сте се ухажвали? Очаквали сте се срещата с вълнение и нетърпение. Обличали сте се с най-добрите си дрехи и сте се отнасяли един към друг възможно най-добре. Така трябва да продължава да бъде и след сватбата. В Притчи 5:18-19 се казва:

…весели се с жената на младостта си…
…И възхищавай се винаги от нейната любов.

Ето някои практични предложения по отношение не срещите.

1. Планирайте ги – не давайте на брачния си партньор остатъците от времето си!

Точно това означава думата “среща”. Ден и час във вашата програма за които взаимно сте се съгласили да прекарате малко лично време и да бъдете заедно. Ако не впишете срещите си във вашия календар, други хора и ангажименти ще запълнят времето ви и вие ще откриете, че единственото време, което можете да отделите за партньора си е това, което останало след като всичкото друго е било погълнато. Нима той заслужава това?

Ето го и второто предложение:

2. Излезте на среща само двамата – не взимайте с вас и децата!

Не ме разбирайте погрешно. Децата са важни и ние трябва да прекарваме време и с тях. Въпреки това е важно да излизаме и само двамата – без децата.

Един от най-големите проблеми които срещат 40-50 годишните хора са когато техните деца пораснат и напуснат дома. Тогава двамата родители се поглеждат един друг и казват: “Кой си ти?” Те са прекарали последните 20-30 години в това да изливат живота си в техните деца и не са отделяли време да култивират семейните си взаимоотношения. Плашещо е колко много разводи се случват именно между двойки, при които децата вече са напуснали дома.

Най-първата от всички институции, които Бог е създал е брака. Той беше преди децата, преди народите, и дори преди църквата. Затова аз мисля, че взаимоотношенията между съпруг и съпруга трябва да бъдат най-важните човешки взаимоотношения на земята. Разбира се ние обичаме децата си по различен начин, но нашата първа любов трябва да бъде не към децата, а към партньорите ни.

5. ЗНАЙТЕ, ЧЕ РАЗДЯЛАТА НЕ Е РАЗРЕШЕНИЕ НА ПРОБЛЕМИТЕ ВИ!

Разводът е болезнен, ужасен, тежък и т.н., но никога не е Божията воля. В Малахия 2:16 се казва:

16 Защото, казва Господ, Израилевия Бог:
Аз мразя напускане, –

В целия този пасаж Бог говори за това, че бракът е свят завет – договор между мъжа и жената. Бог е свидетеля на този завет. Разводът се случва когато този завет или договор се наруши. Бог мрази това. В Марк 10:9 е окончателното мнение на Бог по този въпрос:

9 И тъй, онова, което Бог е съчетал, човек да го не разлъчва.

Когато двама души прекарват толкова много време заедно, не може да няма “разгорещени” дебати. Ние всички имаме несъгласия по някои въпроси в семействата. В Стария Завет виждаме как Бог спори със Израел, който е представен като негова (много често дори невярна) жена (Езекиил 16). Въпреки всичко обаче Бог не позволяваше тези несъгласия да разрушат “брачния завет” между него и народа Му.

За да бъдем постоянно верни на нашите партньори, ние трябва да правим две неща:

1. Да спазваме обещанията си към тях.

Три пъти в този пасаж Бог предупреждава относно изневярата (Малахия 2:14-16).

14 И пак казвате: Защо?
Защото Господ стана свидетел
Между тебе и жената на младостта ти
Към която си постъпил невярно,
При все че ти е съпруга и заветната жена.

Когато сте се женили, Вие сте направил обещание към жена си, което е звучало по следния начин: “Аз ще бъда с теб в добро и зло, в богатство и бедност, в болест и здраве за да те обичам и да те закрилям; докато смъртта ни раздели.” Това е едно радикално обещание, защото Вие не сте казал: “Ще стоя с теб докато съм щастлив и ти не се променяш и обстоятелствата не се променят”. Не, Вие сте казал: “Аз ще остана с теб независимо от това какво се случва – обещавам!” Вие сте направил това обещание пред Бога и всички присъстващи. Така че това Ви задължава да изпълните обещанието си и да останете със съпругата си независимо от промяната в обстоятелствата. Единственото нещо, което слага край на обещанието Ви е смъртта на вашия брачен партньор.

През 1942 година Торнтън Уайълдър пише една драма, която се казва “Кожата на нашите зъби”. В нея съпругата казва на своя съпруг: “Аз не се омъжих за теб, защото ти беше съвършен. Не се омъжих за теб защото те обичах. Аз се омъжих за теб, понеже ти ми даде едно обещание. Това обещание покриваше всичките ти недостатъци. И обещанието, което аз дадох на теб покриваше моите. Двама несъвършени човеци се ожениха и обещанието беше това, което създаде семейството. И когато нашите деца растяха, не беше къщата, която ги закриляше; и не беше нашата любов, която ги закриляше – беше обещанието.”

Ние дори и не трябва да се замисляме за развод. Ние трябва да решим да спазваме нашето обещание.

2. Старата любов е най-добрата любов.

Ако човек се разведе, той никога няма да може да преживее радостта на старата (трансцедентна – намираща се извън пределите на съзнанието, познанието и опита) любов. Има нещо специално около младата или първата любов, но аз съм убеден, че най-добрата любов е старата любов.

Дитрих Бонхофер е бил пастир, арестуван от нацистите през Втората Световна война и умрял в немски концентрационен лагер. Докато бил в затвора, той написал доста писма, много от които са били запазени. В едно такова писмо, написано към младо момиче, което планирало да се омъжи той казва следните прекрасни думи:

“Има ли нещо по-прекрасно в живота от млада двойка, която се държи за ръце и чисти сърца, които са на път да сключат брак? Може ли да има нещо по-красиво от младата любов? Да, има нещо, което е по-прекрасно. Това е гледката на възрастен мъж и възрастна жена, които са на път заедно да приключат своето пътуване през живота. Техните ръце са съсухрени, но все още хванати една за друга; техните лица са набръчкани, но все още лъчезарни; техните сърца са физически износени и уморени, но все още силни с любовта и предаността си един към друг. Да, има нещо по-прекрасно от младата любов, и това е Старата любов.”

6. НЕ ПОЗВОЛЯВАЙТЕ БОГ ДА БЪДЕ ИЗМЕСТЕН ОТ ЦЕНТЪРА НА СЕМЕЙСТВОТО ВИ!

В Еклисиаст 4:9-12 мъдрецът казва:

9 По-добре са двама, отколкото един,
Понеже те имат добра награда за труда си;
10 Защото, ако паднат, единият ще дигне другаря си;
Но горко на оня, който е сам, когато падне,
И няма друг да го дигне.
11 И ако легнат двама заедно ще се стоплят;
А един как ще се стопли сам?
12 И ако някой надвие на един, който е сам,
Двама ще му се опрат;
И тройното въже не се къса скоро.

Коментирайки тези стихове в своята книга “Брачния Завет” популярния библейски учител Дерек Принс казва следното: “Трите нишки на въжето са мъжът, жената и Бог. Принципът, който ги обвързва неразделно заедно е заветът. Това, което Соломон казва за въже, което е сплетено по този начин, е все още истина и днес – такова въже не се къса лесно.”

Дерек Принс научил това когато след един семинар за семейството, който той провеждал в Нова Зеландия, един от слушателите дошъл при него и му казал: “Аз по професия изработвам въжета. Моята работа е да ги сплитам от нишки. Искам да ви кажа, че това, което казвате е абсолютно вярно на практика. Най-здравото въже е тройното. Това е така, понеже най-големият брой нишки, които могат да се допират една до друга, са три. Ако махнете една и оставите само две, очевидно ще отслабите въжето. Но ако прибавите още една нишка и ги направите четири, не прибавяте нищо на здравината на въжето, защото всичките вече не се допират една в друга. Ако имате тройно въже, една – или дори две – от нишките може да са под натиск и да започната да се протриват. Но, докато третата нишка държи, въжето няма да се скъса.”

Точно така е и в истинския християнски брак. Идват времена на напрежение, когато и двамата – могат да започнат да отслабват и да чувстват, че не могат да издържат. Но Самият Бог е третата нишка и Той продължава да държи, докато отслабне напрежението и двамата съпрузи бъдат изцелени и възстановени.

Не знам каква е статистиката за България, но четох, че в Америка 1 от всеки 3 брака завършва с развод. В същото време обаче при двойките които редовно ходят на църква 1 от всеки 105 брака завършва с развод. А от браковете при които не само посещават заедно църква, но и се молят заедно само един на 1 155 брака завършва с развод. Така че духовното измерение на нашата връзка е особено важно.

ДОМАШНА РАБОТА

Семейства, ето я вашата домашна работа:

1. Ако все още не сте си определили време и място където да си говорите всеки ден или поне няколко пъти седмично – направете го!
2. Потвърждавайте любовта си един към друг. Казвайте си по-често, че се обичате. Правете си повече комплименти
3. Обичайте се на дело. Грижете се един за друг.
4. Мъже, планирайте няколко срещи с жена си. Никога не пестете пари от инвестиции в преживявания.
5. Премахнете думата “развод” от вашия речник. Той не е решение на проблемите ви.
6. Започнете редовно да се молите заедно и дайте всичко от себе си за да можете да поддържате едно постоянно семейно общение с Господа.